Mientras miro ansiosamente el reloj y reviso mi teléfono por enésima vez, siento un destello de frustración. Se suponía que mi limpiador, *Jacob, estaría aquí hace 45 minutos, pero no lo hizo. de nuevo
Envío un texto tentativo. ‘¿Todavía te veo?’ el silencio Luego: ‘Mi novia tiene problemas con el coche. Estaré allí pronto. ¿Qué puedo hacer?’ escribe con indiferencia.
La cuestión es que esta es al menos la cuarta vez en los últimos meses que no aparece. La última vez que se rió fue cuando lo llamé para preguntarle dónde estaba. Ella felizmente me dijo que se había olvidado por completo y que no podía venir ese día. En otra ocasión, regresé a casa y encontré que se había ido temprano.
También conozco a la novia que tiene el problema del coche; técnicamente dirige la empresa de limpieza de Cotswolds para la que trabaja, pero rara vez responde a ninguno de mis mensajes. Sin embargo, una vez, cuando no pude confirmar el horario que me envió, me envió un mensaje de texto pasivo-agresivo ‘????’ hacia mi
“He tenido limpiadora desde que los niños eran pequeños y siempre lo he visto como un lujo imprescindible, a pesar de que Jacob me haya sido infiel”. Foto posada por modelo
Me doy cuenta de que este es un problema del primer mundo y que es un privilegio tener una limpiadora, pero estoy harta de esta farsa de ‘vendrá o no’ y ya he tenido suficiente.
‘Ya no te necesito. Hubiera sido bueno que me lo hubieras dicho, pero estoy cansado de sentirme decepcionado’, escribo. “Conseguiré nuevos limpiadores”.
‘¿Entonces ya no está claro?’ Él respondió.
No respondo.
En ese momento, me sentí justificado en mi épica superioridad moral, pero en los días siguientes comencé a sentir algo muy diferente. deprimido Molesto, incluso.
Jacob ha estado con nosotros durante más de dos años y medio y he llegado a conocerlo, confiar en él y depender de él a pesar de su infidelidad. Sí, él estaba rodando mientras yo estaba en Zoom, y no, no ‘fingió’ el ángulo alto, pero teníamos una amistad cómoda y ahora, me doy cuenta, con temor, me enfrento a la molestia y los altibajos de encontrar un reemplazo. O lo estoy haciendo yo mismo.
La cuestión es que he tenido limpiadores desde que los niños eran pequeños y siempre lo vi como un lujo esencial. Mi madre también tenía una limpiadora, ‘Norma the Transformer’, por lo que nunca me pareció tan antisocial. Y todavía dedico demasiado tiempo a otras tareas domésticas (cocinar, lavar, cambiar sábanas… siempre hay algo), pero saber que cortarán el suelo de mi cocina puede ser tranquilizador y, de hecho, bastante reconfortante. Además, subcontratar las tareas que odio me libera para hacer mi trabajo real.
Pero si uno no dedica tres horas a la semana a los injertos, es sorprendente lo rápido que una casa se vuelve inviable. La idea de ponerme de rodillas y frotar el lo (en lugar de darle un chorrito ocasional de lejía como suelo hacer) es suficiente para reservarme en el Premier Inn más cercano.
La habitación de mi hijo adolescente se parece más a la escena de un crimen que de costumbre. Luego está el Lego Apocalipsis en la habitación de mi pequeño y el santuario de Taylor Swift que abarrota la mitad del dormitorio de mi hija.
Una semana después, me planteo romper el tabú definitivo de la clase media y pedirle a una amiga que averigüe el número de limpiadores “realmente fabulosos” de los que siempre se jacta. En el pasado, personalmente he contado relatos menos fantasiosos sobre Jacob, aunque sólo a unos pocos y en secreto, como si estuviera repartiendo detalles de amantes o clubes sexuales.
Luego está el hecho de que también estamos en medio de una escasez nacional de empresarios decentes. De hecho, según un estudio reciente del sitio web Checkatrade, el Reino Unido necesita 1,3 millones de comerciantes adicionales, incluidos constructores, yeseros y yeseros, para satisfacer la demanda durante la próxima década. Caray, sólo necesito uno. Al menos por ahora.
Además de la tortura y la vergüenza que mis amigos tienen que rogar por su número de limpiadores, tratar de conseguir el limpiador de primera de un amigo es un negocio arriesgado porque ¿qué pasa si él se niega? ¿Podría incluso significar el fin de una amistad? Lo consideré de nuevo.
El hecho es que encontrar algún tipo de limpiador en los pueblos de los Cotswolds es bastante complicado, pero es más difícil encontrar uno realmente bueno que conseguir una mesa en el pub de Jeremy Clarkson. Las serras son prácticamente miembros de la familia.
Busco en Facebook empresas de limpieza locales y conozco a una chica del pueblo vecino que dice “realmente le encanta una limpieza profunda”, pero cuando la llamo quiere £40. cada hora ¡¿Qué?!
Mis pensamientos se dirigieron a Jacob. El único hombre en mi vida que cambiará el papel higiénico y lo sacará sin preguntar. Es cierto que le estaba pagando (un poco más de £ 16 por hora, ya que me lo pediste), pero aún así, debes aprovechar las pequeñas ganancias donde puedas.
Cuando yo no estaba allí, dejó salir al perro a orinar y empezó a caminar con los niños. Además, a riesgo de crear estereotipos de género, es mucho menos crítica que algunas de las limpiadoras que hemos tenido antes, como la mujer de 50 y tantos años que una vez pegó la puerta de su refrigerador en Play Do y comentó lo sucias que estaban las ventanas del vecino.
Lo que hice, recuerdo haber recogido los Cheerios incrustados en la alfombra debajo del sofá. ¿Por qué despedí al hombre que realizaba tan eficientemente las tareas domésticas con mis hijos?
Intento consolarme con el dinero que estoy ahorrando. Y cargar esa aspiradora por tres tramos de escaleras es en realidad un poco de ejercicio, ¿verdad?
Lo hago una vez y luego doy un paseo por el pueblo, mirando por las ventanas de la gente para ver si puedo ver a un limpiador trabajando, listo para temblar…
En ese momento sonó un mensaje en mi teléfono. Es de la novia de Jacob. “Lamento mucho que estés decepcionado con Jacob”, escribió. ‘¿Estaría interesado en hacer una limpieza suplementaria la próxima semana? Sin cargo.’
Bueno, sostengo que estamos en medio de una crisis de déficit nacional.
Estoy dando puñetazos en el aire internamente cuando un vecino me señala el envoltorio de chicle que ha estado pegado en secreto a mi trasero todo el día.
“Sí, por favor”, respondí.
*El nombre ha sido cambiado