Se rocía el pavo, se preparan las verduras y se descongela el mantillo vegetal para los veganos.
Pronto llegará tu familia extendida, cuyo viaje hasta ahora no se ha visto afectado por ningún contratiempo, a juzgar por los 67 mensajes de WhatsApp que te dan un pulso sobre su progreso. ¿Qué podría salir mal?
Cuatro horas después, resulta que la respuesta es “bastante”. Como no hubo ningún desastre que cancelara la Navidad, usted, la desafortunada anfitriona, debió haberlo sido.
Tu único consuelo es que no estás solo. También están en un paso travieso su marido, su suegra y el pobre tío Bert, cuyo “crimen” fue llamar “galleta” a su nieta de 19 años porque los dos sacaron una.
Obviamente es sexista, y tu defensa del tío Bart: “¡Lo dijo como un cumplido!” – Tomado como prueba de su propio certificado individualmente no firmado.
En el duro tribunal de la opinión pública actual, cuando se trata de exponer a alguien, nunca se puede ser lo suficientemente cuidadoso.
Dondequiera que se juntan generaciones, también surge la posibilidad de ser “prohibido”, cuando una persona que se cree que ha hecho o dicho algo inapropiado es rechazada o boicoteada. Lo que hace que la Navidad sea una época especialmente arriesgada.
Olvídese de la preparación de la cena, mi consejo este año es dedicar al menos una hora a preparar una lista de exclusión de cosas que deben estar estrictamente prohibidas.
Dondequiera que se juntan generaciones, también surge la posibilidad de ser “prohibido”, cuando una persona que se cree que ha hecho o dicho algo inapropiado es rechazada o boicoteada.
Hace cincuenta años, era simplemente un caso de “por no hablar de la guerra”. En 2024, la lista de temas prohibidos abarca política, género, inmigración, cambio climático, impuestos, salud mental, salarios y anuncios navideños de John Lewis.
Todo es una fuente potencial de ofensa: los camarones en el entrante del cóctel de camarones, que no es lo suficientemente sostenible para su primo ambientalista; Esas horribles galletas no son un símbolo de alegría festiva, sino un símbolo de la destrucción de la selva tropical causada por juguetes de plástico y sombreros de papel.
Una amiga mía dijo que todo comenzó en la misma puerta de entrada el año pasado, cuando su sobrino de 17 años se opuso firmemente a que sonar el timbre considerara una invasión de la privacidad. ‘¿Qué planeas hacer con la grabación del vídeo?’
¿Puede tu pavo cancelarte? A menos que sea un bendito CaliBronze de corral con un precio de un pequeño salón familiar, es posible que tenga problemas. Aparentemente compraste una opción vegetariana, algo llamado Tofurky, que sabe mejor de lo que esperabas.
¿Tienes tiempo para conseguir un horno más grande? Ahora reorganice el programa de cocción para que los cerdos vegetales en mantas se cocinen por separado de la carne. Del mismo modo, mantenga los asados con grasa de ganso lejos de sus primos empapados en aceite de oliva. ¿Recuerdas cuando Emily escupió al “equivocado” en un gesto de incomodidad realmente dramático el año pasado?
A la hora del almuerzo, hay que estar alerta. Si decides poner la música de fondo, prepárate para saltar en cuanto escuches los primeros compases de Fairytale of New York, si es la versión sin censura.
Por supuesto, al igual que en un almuerzo del Boxing Day, algunas conversaciones se vuelven acaloradas. Greg Wallace, no sabes mencionarlo ya, pero tienes la sospecha de que tu tía siente un odio irracional hacia el pobre Don French y a tu madre le encanta ese anuncio de M&S.
Esté especialmente alerta a esa hora de la tarde en la que todos entran al salón relajados, borrachos y cansados. Aquí es cuando la tensión es alta y la cancelación se desencadena fácilmente.
Laura Craik da sus mejores consejos para no cancelar esta Navidad
A la hora de elegir qué película navideña ver, los adolescentes optarán por un lado y los adultos por otro, y todos tendrán una opinión. ¿Papá Noel? ¿La fiesta más importante? sexista ¿Jingle hasta el final? Capitalista. ¿Amor, en realidad? En realidad, problemático. ¿Vamos a jugar todos a las charadas?
Obviamente, las charadas son una idea tonta. El tío Billy apenas puede mantenerse en pie, la abuela Eileen ha perdido su audífono y nadie menor de 20 años sabe jugar un juego que no incluya una pantalla.
Incluso la vajilla está llena. Podrías pensar que escapar a la cocina es un respiro de caminar sobre cáscaras de huevo, pero no, aquí tampoco estás seguro. ¿Un estropajo de envase de plástico? ¡Estás destruyendo toda la vida acuática! ¡Deberías haber comprado uno hecho de col rizada vulcanizada por $199,99!
¿Mi mejor consejo de todos? Quédate con el Chocolate Baileys (quién sabe si la crema que contiene es orgánica y, francamente, a quién le importa) y enciende a Gavin y Stacey. Antes de que alguien intente descartar a James Corden por lo que dijo en 1999, suba el volumen tan alto que incluso la abuela Eileen pueda oírlo.
La armonía familiar reinará brevemente y es posible que los adolescentes incluso levanten la vista de sus teléfonos. Dejemos que todos los pensamientos de cancelación se desvanezcan con los ronquidos cada vez más fuertes del tío Bart, y la paz y la buena voluntad prevalecerán al menos hasta el Boxing Day… si nadie abre la boca.