Llega un punto en la vida de cada mujer india de treinta y tantos años en el que muchas interacciones toman la forma de una explicación. La cuestión a abordar es: “¿Qué hace sola una chica brillante como tú?”
30, un cementerio
Se podría pensar que la legalización de la homosexualidad, el poliamor y los focos de relaciones abiertas que se están desarrollando recientemente, la fluidez del género, la sexualidad y la autoexpresión, embotarían el tipo de pensamiento que incita a la gente a plantearse este tipo de preguntas. Pero incluso los jóvenes y personas supuestamente de mente abierta de vez en cuando dejan escapar su creencia de que los 30 años son una especie de cementerio, después del cual la vida se acaba o ya no tiene tanto sentido como antes. Recientemente, un joven le contaba a nuestro amigo en común acerca de una “señora muy mayor” con la que tuvo suerte de tener relaciones sexuales. “Ella tenía como 31 años o algo así, amigo”, se jactó antes de darse cuenta de sus malos hábitos.
Otra mujer de la Generación Z me dijo: “Nunca seré de la Generación Z, por mucho que lo intente”. Me pregunté si eso significaba que era demasiado mayor para estar tanto tiempo en línea, o que no era tan bueno como él, o que en lugar de estar tan al día con los memes y el discurso popular, debería estar haciendo algo más relacionado con la edad. -adecuado. Después de todo, Internet está repleto de matemáticas para niñas y niños, y a veces matemáticas para mujeres.
Pero cuando estás contento con tu vida y sus descontentos, no quieres involucrarte con alguien que no lo entiende. Especialmente cuando puedes escribir una columna al respecto.
Amor joven y dulce
Entonces, te cuento (casi) todo: a los 29 años, probablemente estaba en la mejor relación de mi vida con un hombre tranquilo, cariñoso y emocionalmente estable al que conocía desde hacía años, que tenía una familia en la que era un honor entrar. . Apenas unas semanas después de nuestra relación, supe que debía casarme con él, pero en nuestro segundo aniversario, cuando estábamos en una encrucijada sobre qué hacer a continuación, sentí que había cambiado mucho. “Sentarme” de repente parecía muy lejos de lo que me estaba convirtiendo, a pesar de que estaba ansiosa por casarme cuando tenía veintitantos años. Tal vez fue el resentimiento de perseguir algo impuesto externamente lo que me hizo ignorarlo, o tal vez fue algo más profundo (definitivamente era algo más profundo. Mis padres estaban divorciados y mi familia era disfuncional, y yo estaba solo. Sometido a mucho tiempo). períodos de autosabotaje creativo y destructivo).
De cualquier manera, estaba tratando de dejar de lado lo impuesto y honrar lo interior. Mis veinte años fueron impulsados por la necesidad de tener éxito en cada trabajo que se me presentara, a pesar de los problemas familiares, todos disfrazados de decoro de supervivencia. Pero ahora quería vivir mi vida mucho más informal: me mudé de nuestro apartamento compartido a un apartamento de una habitación -una verdadera “habitación con vistas”- donde comencé a escribir más, a pintar por primera vez, a pensar y a trabajar. completamente sin obstáculos. Amaba mi soledad, cosa que nunca me permití hacer, porque incluso fuera de tu género, vivir y trabajar solo se considera ‘raro’, y mucho menos disfrutarlo. Quería tener citas libre y ampliamente, entender realmente lo que me convenía, dedicar más tiempo a mis muchas amistades, sin que el romance o el matrimonio se convirtieran en la base del resto de mi vida. He visto mucho daño causado por personas que hacen cosas porque otras personas también las hacen.
En definitiva, quería ser una persona soberana.
Ahora entiendo a Carrie Bradshaw.
Favorable o no, fue un acto honesto. Desde Virginia Woolf hasta Carrie Bradshaw, cuya habitación estaba en la costosa ciudad de Nueva York (incluso en Bangalore, donde realizo múltiples trabajos no relacionados con la escritura para mantener mi estilo de vida mayoritariamente modesto), los escritores anhelan especialmente este tipo de libertad solitaria. lo vi por primera vez Sexo y la ciudad Sin embargo, el año pasado, después de cumplir 30, mi reacción ante la vida de Carrie no fue la relativa: “Soy como ella”. fr“. Fui mucho más crítico. A pesar del loco comportamiento inicial de Big, pensé que su ropa era demasiado floja y sus columnas demasiado simples y su actitud demasiado indiferente, no oscura y melancólica y real, como yo, y su persecución es muy inútil. Salir todas las noches, conocer gente nueva, comprarse más zapatos de los que puede permitirse… ¿qué clase de mujer de 30 años hace eso? Él era tan… chica… Me di cuenta con horror.
Ella era lo que yo nunca podría ser en casa, como la hija mayor de padres perfeccionistas brahmanes tamiles: despreocupada, libre, prometedora, hermosa, tonta, a menudo tonta, al menos financieramente, si no románticamente. Fue así por obstáculos internos y externos que todavía me resultan difíciles. A diferencia de lo que ocurre en la ciudad de Nueva York, un propietario de Bangalore aún puede decirle “no deje entrar a los niños por su propia seguridad”. Cuando le dije a esta mujer que tenía amigos varones, me preguntó si yo era “realmente un brahmán”. Otro propietario se negó rotundamente a alquilarle a una mujer soltera porque ella sería responsable “si me pasara algo”.
No hay una manera correcta de vivir
Entonces, cuando uno se desvía de caminos tan trillados, la presión para demostrar satisfacción y éxito se intensifica. Carrie fue uno de los primeros personajes femeninos de la televisión en retratar a las mujeres como seres deseables en lugar de meros objetos de deseo. No sólo toma lo que recibe, no siempre; Al menos intenta ser un cliente exigente. Y al igual que él, a pesar de preferir la verdad a la seguridad, siento dudas. Puedo considerarme como el ‘tío y la tía de la sociedad’, quienes podrían preguntarse cuánto dinero estoy ganando o qué tan grande es mi casa o cuántos seguidores tengo o qué probabilidades tengo de casarme en los próximos días. . Después de todo, ¿qué tengo que mostrar por mi desviación?
Pero si hay algo que he aprendido de mi era de Robert Frost es a desalentar el tipo de evaluación comparativa habitual que se normaliza en la experiencia hipercompetitiva de la mayoría de edad en la India. Tengo que recordarlo, pero la única lección es esta: no existe una forma correcta de vivir.
Sobre el amor y los amantes
Durante las últimas semanas, mientras viajaba por Goa y Kerala, a veces me he preguntado cómo sería “establecerse” para alguien como yo. Conocí gente, como diría ChatGPT, “de todos los ámbitos de la vida”. Todo comenzó cuando un viejo amigo me llamó para decirme que estaba de regreso en la ciudad, una especie de año sabático, un lujo inimaginable para los niños indios de los años 90 a quienes se les pedía repetidamente que sobresalieran.
Pasamos el día parloteando (si se me permite ser tan atrevido, mis lectores de la Generación Z) y luego nos reunimos con algunos de sus amigos. Los solteros charlaron sobre cómo el romance es irrevocablemente diferente entre los 20 y los 30. Se trata menos de ceder a la química y más de superar estilos de apego y patrones subconscientes que conducen a parejas excitantes pero que por lo demás no son adecuadas. Otro había mantenido una relación abierta con su pareja principal durante casi una década, también con novias y novios de otros países. Otro lamentó su incapacidad para enamorarse después de que su relación más seria terminó mal. Otro viejo amigo me envió un mensaje de texto sobre el fin de su matrimonio después de muchos años juntos.
A partir de esta colorida escena, mi amigo y yo partimos para encontrarnos con otros dos amigos, un matrimonio, que podrían ser los hijos del cartel de la familia ‘nueva-india-felizmente-casada-hindú’. Al igual que otras parejas con las que he salido últimamente, brevemente me hicieron añorar la configuración monógama tradicional. Hablamos hasta las 3 de la madrugada y al día siguiente me desperté para encontrarme con un amigo mío en Goa. Se mudó allí para ser “más queer”, y se dio cuenta de que más ciudades metropolitanas no le darían la vida que quería. Coqueteamos con la idea de tener una cita, pero mi ahora familiar fobia al compromiso volvió a surgir. Rara vez he estado fuera de una situación con un ex que alguna vez fue amado, pero que ahora es completamente incorrecto para mí, gracias a la química combinada con altibajos traumáticos.
Hablar de ser románticamente estúpido, es demasiado viejo para eso.
¿Quién no tiene ‘problemas’?
Afortunadamente, no me llevó mucho olvidarlo, ya que coincidí con personas atractivas y deseables en múltiples aplicaciones que ahora puedes encontrar en Bumble and Hinge and Field, sí, incluso… Shaadi.com. Mucha gente encuentra estas plataformas infernales, y yo podría terminar siéndolo, pero si eres antropólogo como lo soy a veces, es fácil intercambiar resultados por observaciones e historias. Todavía no estoy seguro de lo que quiero, pero conocí a un investigador de vida silvestre cuya primera conversación conmigo incluyó una imagen de un oso parado sobre su balanza. También he conocido a abogados, diseñadores, escritores, artistas, técnicos, parejas, divorciados, solteros, queers y no-queers (algunos crónicamente en línea y otros no), y lo que estoy aprendiendo es algo que ningún coach de relaciones o casamentero puede lograr. Nunca me lo digas, pero lo que parece más importante saber es que no existe una forma correcta de vivir.
Nadie parece ser objetivamente más feliz que el otro. Nadie parece tener un problema. A pesar de que algunas de estas cuestiones siguen el camino ya trillado. Algunos de ellos lo abandonan, comprensiblemente. Gran parte del problema surge al preguntarse si las cuestiones son siquiera válidas y si otros pueden, querrán o deberían abordarlas.
Por ahora, estoy aquí para confirmarlo: ellos tienen problemas, son como tú y tú estás bien.
Y creo que yo también tengo razón.
(Sanjana Ramachandran Este es uno Autor y fundador storyfied.in, una agencia de marketing)
Descargo de responsabilidad: estas son las opiniones personales del autor.