Cuando hablamos de políticos que señalan con el dedo, normalmente lo hacemos en un sentido metafórico. Pero el término ha adquirido recientemente un significado literal. Ed Miliband estaba en la casilla de despacho de la Cámara de los Comunes para discutir su política climática y cuando lo hizo, se dejó una cicatriz en el pulgar izquierdo.
El dígito Miliband no es un dispositivo del que burlarse. También puede funcionar como regla de carpintero. Donde el profeta Moisés tenía el bastón y Sir Simon Rattle el bastón de mando, el Secretario de Energía, el señor Miliband, tiene ese dedo índice.
En la Cámara de los Comunes agitó su lanza como un miembro de la tribu zulú. ¿El mensaje? Haz lo que dice este dedo. Cumplirás. Estos días son días de gran actividad para los golpeadores de dedos. La clase patronal cree que se nos ha escapado.
Las restricciones ecológicas del señor Miliband sobre la dieta, la calefacción doméstica y el transporte privado son la punta de un iceberg en crecimiento.
En las últimas semanas ha habido un rat-a-tat-tat de condena oficial: el consumo de carne, el consumo de leche, el uso de nicotina, la publicidad del yogur, los viajes en avión, los motores de combustión interna y las calderas de gas. Los Comunes, dominados por la izquierda, también nos informaron de cuándo y cómo podríamos morir.
Desde coches hasta ataúdes nos dicen qué hacer. Si nos metemos los dedos en la boca, es una jeringa llena de morfina.
La necesidad de enseñar a otros cómo vivir es humana. Sin duda, algún cavernícola indomable del Neolítico les dijo a otros cómo matar a un mamut.
Un mapa de Foss Way, que todavía traza una diagonal recta desde Exeter a Lincoln, muestra que los constructores de carreteras de la antigua Roma prestaron poca atención a las preocupaciones de planificación local.
Donde el profeta Moisés tenía su bastón y Sir Simon Rattle su bastón de maestro, el secretario de Energía, Ed Miliband, tiene su dedo índice, por Quentin Letts
El plan antitabaco del gobierno prohibirá a los jóvenes de 15 años de hoy comprar un paquete de cigarrillos, mientras que sus amigos de 16 años podrán hacerlo.
Después de la invasión normanda de 1066 hubo una explosión de intervención burocrática para Domesday Book.
Palabras como “cárcel”, “tribunal” y “alguacil” provienen de la época normanda. Guillermo el Conquistador no amaba la libertad anglosajona. Más tarde llegaron los puritanos, entre los cuales el señor Miliband encontraría compañeros de viaje.
Oliver Cromwell echó la Navidad, fumando y jugando a las cartas. Al señor protector Oliver le encantó la reciente prohibición del carbón nacional. Sería un evangelista pionero de los coches eléctricos y de las salchichas veganas de Linda McCartney.
Los cromwellianos intentaron fijar los precios. Creían en el gran gobierno como una forma de moralidad o, más precisamente, su moralidad. Inglaterra aguantó antes de que Hectoring Killjoy fuera expulsado.
Casi tres millones de personas han firmado una petición exigiendo elecciones generales para liberarnos de los autoritarios de Sir Keir Starmer.
Los Roundheads de hoy, que buscan imponer su propia religión enrarecida, no pueden ser más populares que sus predecesores del siglo XVII. Aún así, por el momento, nos quedamos con las principales estadísticas de niñeras.
El gobierno ha revivido el plan antitabaco de Rishi Sunak, que prohibiría el tabaco a todas las personas que actualmente tengan 15 años. Dentro de 60 años, cuando los jóvenes de 15 años de hoy tengan 75, todavía no podrán permitirse un paquete de cigarrillos. , aunque sus amigos de 76 años lo harán. ¿Locura? Sí, tiene un toque de eso. Pero la burocracia ha decretado que así será. No debería ganar la burocracia.
Se prohibirá la publicidad y el patrocinio de vaporizadores. Habrá más multas. Las autoridades podrán prohibir el consumo de nicotina tanto en exteriores como en interiores. En la batalla de Hastings los edictos fueron lanzados como una nube de flechas. Sir Keir Starmer prometió repetidamente durante su campaña electoral “pisar con cuidado la vida de las personas”.
Los profesores, moviendo los dedos, insistieron la semana pasada en que necesitamos comer menos carne, mantequilla, queso y leche para salvar el planeta.
Hace dos semanas, añadió que las políticas climáticas no implican “decirle a la gente cómo vivir sus vidas”.
Sin embargo, su comité de cambio climático, un grupo de profesores que señalan con el dedo, insistió la semana pasada en que necesitamos comer menos carne, mantequilla, queso y leche para salvar el planeta.
Puede que China esté abriendo estaciones alimentadas con carbón, pero ¡no! – Puede que no tengas esa taza de Milky Ovaltine.
El comité nos pidió que tomáramos más autobuses y tranvías. Necesitamos viajar menos en avión (a menos que los activistas climáticos viajemos a una cumbre en alguna dictadura lejana) y la industria automovilística podría recibir más multas si continúa vendiendo vehículos propulsados por gasolina.
Mientras tanto, la actual secretaria de transporte, Louise High, una encantadora pelirroja con antecedentes policiales, ha sugerido planes de tarificación ambiental de las carreteras para hacer que la conducción sea más problemática.
Ya no bebemos nuestros batidos con pajitas de plástico. Los anuncios de comida chatarra son condenados como algo peor que la pornografía y prohibidos en el metro de Londres si empezamos a pensar con lujuria en un Whopper goteando.
Nuestros automóviles, incluso los pecaminosos diésel, nos dicen cuándo usar el cinturón de seguridad, cuándo tener cuidado con el hielo en la carretera y cuándo descansar.
La jalea de Konjac está prohibida porque representa un peligro de asfixia. La importación de okra y hojas de curry de la India está prohibida por temor a la contaminación por fertilizantes.
La exsecretaria de Transporte Louise Haig sugirió planes de fijación de precios medioambientales para que la conducción sea más sencilla (foto de archivo)
Hace diez días, Action on Sugar, un grupo de nutricionistas ocupados, pidió que se prohibiera que los padres incluyan pasteles o galletas en las loncheras de los niños.
Kawther Hashem, descrito como “un conferencista” (se puede repetir lo mismo) en nutrición de salud pública, dijo que había una “necesidad urgente de una prohibición total”.
¿Se trata realmente de nuestra salud o del hambre de poder?
La prohibición puede ser tan adictiva como cualquier barra Mars o el pastel de Mr. Kipling. Te entregas a uno y pronto te encontrarás deseando otro. Todo el mundo sabe que los coches eléctricos no son “limpios”. La energía y los materiales que los alimentan todavía crean contaminación. Sin embargo, se los comercializa como enteramente virtuosos.
Lo que está pasando aquí, como intento explicar en mi libro Stop Bloody Bossing Us About, es aún más irrespetuoso: un deseo insidioso de supremacía política.
En 1997, el Nuevo Laborismo de Tony Blair reaccionó exageradamente ante un problema de salud al prohibir la carne de res con hueso. ¿Qué pasó? Se ha desarrollado un mercado negro. Los británicos desarrollaron un antojo ilícito por el chuletón y el rabo de toro a la cazuela.
En Gloucestershire, donde yo vivía en ese momento, el “traficante” local era un juez de paz. Íbamos a su puerta trasera y le dábamos un recibo en efectivo por un par de costillas de res.
La prohibición en Estados Unidos en la década de 1920 sólo produjo bares clandestinos y locales de ginebra. Se bebía más al final de la Prohibición que al principio.
Sin embargo, la necesidad de prohibir persiste y, a veces, es simplemente una tontería. Afortunadamente, la locura no durará. El trumpismo está en aumento en Occidente. Los bastiones izquierdistas de Europa se están desmoronando.
La devastación de la industria y el crecimiento económico vacilante pronto tendrán que dar paso al cinismo mordaz de la política climática.
Verás, la necesidad de decirles a los demás cómo vivir es sólo un instinto humano. Su contraparte es un instinto igualmente fuerte de llamar a los que mueven los dedos, ya sean cromwellianos o starmeritas, y regiamente rellenos, por largos e inquietos que sean sus números.