4 am Pero en lugar de estar arropado bajo mi edredón, flotando suavemente en un sueño relajante, estoy sentado erguido en la cama. Me he caído del sofá innumerables veces. Abrí y cerré el refrigerador sin rumbo fijo, luego miré con recelo al zorro a través de mis puertas francesas. No culpo su molestia por compartir este tiempo a solas conmigo. Estoy completamente disgustado conmigo mismo.
Sin embargo, cuando me retiré a mi dormitorio oscuro y cerrado, me desplomé exhausto en mi cama, lo que anhelaba se negó a aparecer. Dormir. Me duele el cuerpo, grita durante mucho tiempo. Pero han pasado semanas desde que dormí, y eso no es una exageración.
Durante casi nueve meses, en 2022, apenas dormí. No fue un período breve de insomnio, ya que uno de cada tres habitantes del Reino Unido lo padece. No fueron “problemas para dormir” ni alguna que otra noche difícil. No, era un insomnio total y con los ojos muy abiertos, que puede volver loca a una persona y hacer que su vida se salga de control.
Sally Mison desarrolló insomnio severo después de la pandemia de Covid
Nunca quise una vida ‘convencional’. Cuando todos en la escuela elegían la universidad, decidí que quería ser actriz. Si bien la mayoría de mis amigas se casaban y tenían hijos en sus 20 años, yo quería aventuras y otras experiencias de vida.
Todos estos ‘planes’ no funcionaron: no me convertí en actriz, sino que fui a Oxford. Finalmente trabajé como periodista televisivo y productor de noticias para la BBC y ITN. A la edad de 37 años, dejé mi trabajo de tiempo completo para trabajar por cuenta propia. Se sintió como un toque dorado. Estaba ganando más dinero, tenía un mejor equilibrio entre el trabajo y la vida personal y caí en el glamoroso mundo del periodismo de viajes.
Antes de darme cuenta, estaba viajando por el mundo presentando películas para Sky TV y escribiendo para periódicos nacionales. Desde almorzar en un submarino caribeño una semana hasta conocer a la realeza extranjera la siguiente, no podía creer lo mucho mejor que había resultado mi vida.
Bueno, no salí con un marido guapo, una casa grande y dos hijos y medio, pero una vida de libertad y aventuras de lujo ilimitadas me pareció una gran victoria.
Entonces Covid puso un gran freno al proceso.
Los aviones quedaron en tierra, los viajes se cancelaron y las cuatro paredes de mi apartamento de una habitación en el oeste de Londres de repente me resultaron adormecedoras. Sin embargo, me dio un plus sorpresa: la rutina.
Me despertaba a las 7 de la mañana, hacía yoga, trabajaba ocho horas, tocaba el piano que había descuidado durante mucho tiempo, tomaba un baño caliente y luego dormía profundamente hasta la mañana siguiente, cuando retomaba la rutina. Siempre me han encantado los rituales y mi “nueva normalidad” trae consigo una sensación de satisfacción y control. También me ayudó a hacer una cosa que siempre me costó hacer: dormir.
No es que duró mucho. A las pocas semanas de la reapertura del mundo, me pidieron que me subiera a un avión y saltara frente a la cámara, con desfase horario y sin dormir. De vuelta en el Reino Unido, llovieron bebidas e invitaciones a fiestas.
Mientras aceptaba mi antigua vida, rápidamente perdí el contacto con mis nuevas habilidades para dormir. Simplemente no pude hacerlo más. Con cada nueva propuesta de un proyecto de trabajo emocionante o un evento social divertido, aumentará la presión para descansar bien por la noche de antemano.
Y luego me encontraba despierto toda la noche, regularmente sin dormir un minuto. Es como si mi subconsciente quisiera prepararme tanto para el día siguiente que me mantiene en alerta máxima, manteniéndome en un constante estado de huida o huida. El tipo de insomnio que no soluciona el problema son los ejercicios de respiración o levantarse a leer durante una hora.
Tampoco ayudó que las obras de construcción en los pisos encima de la mina fueran tan agitadas que los vecinos de enfrente se quejaban. Así que no tuve oportunidad de volver a mi rutina de yoga o de “ponerme al día” durante las siestas diurnas. Mi santuario de encierro se rompió y estaba cayendo en una crisis. rápidamente
Anteriormente, el insomnio solo había afectado a Sally durante aproximadamente quince días, pero este hechizo duró nueve meses (foto de la modelo).
La falta de sueño no tardó mucho en afectarme mentalmente. Mi dolor era visceral, aterrador, como si algo viniera tras de mí. Incluso lo llamé ‘La Cosa’.
Todos los días intentaba algo para detener el insomnio: baños calientes, cápsulas de valeriana y melatonina, loción de magnesio e incluso cinta adhesiva bucal que fomentaba la respiración nasal profunda para ayudarme a relajarme en el olvido. Pero todo lo que hice lo empeoró. Como explicó más tarde un psiquiatra: “Intentar dormir es como intentar tirar una pelota de fútbol al agua”. Cuanto más empujas, más retrocede.’
Como el insomnio rara vez me había acosado durante más de quince días antes, comencé a marcar hitos en mi diario cuando debería haberlo roto. Me vendría bien con unos amigos en ese relajante fin de semana en Barcelona, pensé.
Sin embargo, cuando llegué al aeropuerto, fue después de cinco noches sin dormir huyendo y estaba bastante harto de ello. Lejos de calmarme, pasé el fin de semana preocupado desesperadamente y obsesivamente por mis problemas de sueño y llegué a casa peor que nunca.
Incluso busqué refugio en casa de mis padres, en la campiña de Staffordshire, para intentar “arreglarme”, pero el resultado fue sólo dos noches de sueño en quince días. Sentí (y comencé a actuar) como si me estuviera volviendo loco.
En ese momento, creía que mi cuerpo había dejado de producir melatonina, la hormona del sueño, y había olvidado cómo dormir. Hablé con muchos médicos y, al límite de mis fuerzas, incluso llamé al 111. Pero el consejo habitual siempre fue hablar con un terapeuta y “llegar a la raíz del problema”.
Me dijeron que las pastillas para dormir empeorarían las cosas, aunque mi deseo más profundo era que alguien o algo me dejara inconsciente. Estaba atrapada en un cruel círculo vicioso.
El dolor físico y mental que acompañó a una noche de insomnio me excitó demasiado para dormir la siguiente, por lo que siguieron largas series de noches de insomnio. En esta etapa, no estaba comiendo adecuadamente lo que, sumado a mi ansiedad, me hacía lucir dolorosamente delgada.
Mi carrera independiente bellamente diseñada estaba en caída libre. Estaba lejos de ser el periodista de viajes extrovertido que era. El insomnio y la ansiedad estaban distorsionando mi realidad. Estaba tan seguro de que había perdido la capacidad de dormir que no podía planificar nada y me estaba quedando confinado en casa. Apenas hubo un momento en el día en el que no estuviera llorando.
Ahora me doy cuenta de que lo que sentía era tristeza. Estaba lamentando mi vida con mi antiguo sentido de normalidad. Incluso cosas simples, como abrir mi guardarropa y mirar ropa que supuse que nunca volvería a usar, me convertían en un desastre de sollozos. Estaba constantemente tratando de cubrir mis huellas.
Me asusté por mi carrera estancada y me llenó de ansiedad la idea de almorzar con amigos o viejos colegas que naturalmente me preguntarían ‘¿qué estás haciendo en este momento?’. No quería que la gente supiera que dejé caer el balón y estaba luchando. Me preocupaba sentirme ansiosa porque me costaría otra noche de sueño.
De hecho, para entonces, 20 semanas después de este horrible período de insomnio extremo, mi cerebro no estaba funcionando correctamente en absoluto. Pareció romperse. Incluso perecedero. Había momentos en los que balbuceaba incoherentemente y otros en los que no podía hablar.
Luego llegó la noche en la que físicamente no podía salir de mi apartamento para encontrarme con amigos y comencé a caminar de un lado a otro, en lugar de la sala de estar, desmoronándome por completo, lo que obligó a mis padres a rescatarme y llevarme al hospital.
Visité A&E cinco veces durante las siguientes dos semanas. Cada vez insistí en engañar a los médicos diciéndoles que no dormir tanto tiempo había dañado mi cerebro, convencido de que padecía demencia prematura. Incluso me hicieron una tomografía computarizada, una resonancia magnética y una punción lumbar, que los médicos me aseguraron que no era lo que esperaba.
Mi glamorosa vida londinense era cosa del pasado y yo era una sombra de lo que era antes. Tengo 45 años y vivo con mis padres.
Dada mi edad, muchos han sugerido que la perimenopausia puede estar detrás de mis problemas, aunque muchos análisis de sangre lo descartan. Finalmente, sólo con una medicación fuerte pude empezar a salir de mi pesadilla. En el otoño de 2022, los médicos del hospital me recetaron mirtazapina, un antidepresivo que, tomado justo antes de acostarme, me produjo somnolencia y funcionó desde la primera noche. Mi cerebro finalmente sintió que se estaba curando.
Sin embargo, el pensamiento de mi casa en Londres, la visión de muchas noches de insomnio y el dolor que las acompañaba, me atormentaba. Me quedé paralizada por el miedo en el dormitorio de mi infancia, incapaz de ver el camino de regreso a mi vida adulta.
De hecho, recordarme un momento en el que no podía dormir es un desencadenante de ansiedad. Por ejemplo, mi computadora portátil, en la que confiaba para trabajar pero recuerdo que parecía un zombi después de no dormir. El resultado fue que, donde antes era optimista y retraído, ahora mi salud mental era un desastre.
Sally adoptó una nueva rutina: nadar temprano en la mañana y ver a un terapeuta una vez a la semana, lo que la ayudó a dormir una vez más.
Mi apasionante vida en la jet set se redujo a algo pequeño y dolorosamente irónico. Todo lo que amaba de la vida se sentía comprometido, destruido por este hechizo de insomnio extremo. Estaba en una profunda depresión.
De alguna manera, justo antes de la Navidad del año pasado, se me ocurrió una idea y, en medio de mi oscuridad, comencé a escribir un libro (principalmente a escribirlo en mi teléfono, ya que mi computadora portátil estaba prohibida).
Las palabras brotaron de mí durante un período de seis semanas. Era una novela ambientada en Oxford, mi antigua alma mater, que me sentí culpable por dejar.
El proceso me pareció muy terapéutico, transportándome a un mundo diferente. Incluso comencé a soñar con encontrar una bonita casa de campo cerca de donde crecí y vivir una nueva vida como escritora lejos de mi antiguo lugar de residencia en Londres.
Pero entonces algo sorprendente cambió en mí. Tuve que regresar a Londres para evaluar mi lugar y darme cuenta de que los recuerdos traumáticos de mis pesadillas de insomnio allí finalmente comenzaban a desvanecerse.
Hacía buen tiempo, así que comencé a arreglar mi jardín. Y, antes de darme cuenta, había creado un nuevo santuario con una casa de verano como oficina para escribir en un pequeño oasis fuera de los confines de mi apartamento. Me reconecté con amigos y adopté una nueva rutina, ayudada por nadar por la mañana y ver a un terapeuta una vez a la semana. Poco a poco, la vida empieza a parecer que vale la pena volver a vivirla.
De repente dejó de dormir durante dos años. Ahora me duermo y mantengo el sueño fácilmente, normalmente descanso ocho horas cada noche. Y poco a poco estoy dejando de tomar la medicación. No fue fácil. El efecto dominó que tuvo en mi vida fue catastrófico, dejándome en apuros económicos y a una edad en la que imaginaba que lo tendría todo resuelto.
Pero me ha obligado a reducir el ritmo, pensar más en lo que es importante en la vida y darme cuenta de lo afortunada que soy de tener familiares y amigos que me apoyarán en los momentos más oscuros.
Incluso finalmente completé mi libro y ahora estoy negociando con un editor. No era exactamente como lo imaginaba, pero una vida convencional no era mi sueño. Y ahora sí, sueño el último. Ese momento en el que me despierto y recuerdo haber visto uno antes de desvanecerme en la oscuridad es algo que nunca volveré a dar por sentado.