Dice que no puede asistir a Navidad, “así que, por favor, entiéndalo”.
Sintiéndome valiente, pregunté: ‘¿Eso significa que tendré la víspera de Año Nuevo?’
“Aún estoy planeando la Navidad, pero la Nochevieja será gratis”.
¡Hurra!
El pobre tipo de Riverford ahora está devolviendo temporalmente las cosas humanas orgánicas a mi caja. el esta sudando
Más tarde, el alemán envió un mensaje de texto: “Estoy destrozado”. No sé por qué.’
Las mujeres llenan el vacío. No lo intentó porque no le importaba lo suficiente. Él cree que me tiene en la bolsa. Si me ama, hará todo lo posible para compensarme.
Pasará la Navidad con su ex esposa y su hijo. Me pregunto si tiene dos dormitorios. Además, si soy su nueva novia, ¿por qué me retienen como a una remolacha orgánica? ¿Por qué no fui yo primero? ¿Por qué no decirle a tu ex: ‘Escucha, estoy en una nueva relación, será mejor que no estés conmigo, él tiene una columna, así que reservaré un hotel’. ¿Qué le parecería si invitara a David 1.0 al festival?
La víspera de Año Nuevo realmente no funcionó para mí. En Tailandia, mi entonces novio se quedó dormido antes de la medianoche y se perdió el espectáculo de fuegos artificiales en la playa. En una fiesta en Brixton, Londres, me di cuenta de que la gente actuaba de forma extraña a mi alrededor, susurrando y señalando. Conocí a mi novio. “Un amigo nuestro, a quien desde entonces hemos repudiado (verás, no fue invitado esta noche) publicó en Momsnet que te vio consumiendo cocaína en una fiesta nocturna con hogueras”.
¡Nunca he fumado un cigarrillo! ¡Solo comencé a beber en la víspera del Milenio cuando el chico con el que tuve sexo decidió ver los fuegos artificiales en el terraplén en lugar de pasar la noche conmigo! Recuerdo que intenté salir de la fiesta de Nochevieja porque estaba muy molesto por las acusaciones falsas, pero no pude conseguir un taxi. Fue sólo un día antes de que me traficaran. Gran Hermano Celebridad Llevando gafas de sol The Row y blazer de Alexander Wang en casa. Ya me había imaginado el título.
Estoy tan harto del estrés. El otro día, realmente pensé que alguien había muerto en mi pasillo, pero resulta que acabo de patear mis botas de agua y se asoman por detrás del radiador. Paseando a mi perro, salté hacia lo que resultó ser mi sombra. Una nueva relación debería aumentar mi vida, no mi ansiedad.
Estoy tratando de suavizar el golpe de que los alemanes sean tan raros tratando de encontrar fallas. Mientras estaba de pie, completamente vestido en mi cama de cinco estrellas, enviándome mensajes de texto, diciéndome que se iba a casa a la 1 a. m., pensé: ‘Hmm, envía mensajes de texto con el pulgar, no con el dedo gordo del pie’. Pero aparte de eso, no se me ocurre nada que no me guste de ella. Me encanta eso que me sigue tocando durante la cena. Me encanta la forma en que sonríe. Me gustan sus dientes. su cabello su acento La forma en que se viste. Tiene neceseres muy limpios con cosas como Tony y Guy moldeando arcilla.
Realmente quiero revisar su teléfono. No he mirado más allá de su protector de pantalla, que es una foto de él con sus hermanos. La noche de nuestro aborto espontáneo juntos, me mostró fotos de bodas familiares a las que había asistido: no había ninguna novia a su lado, así que ¿por qué no me invitaron? Me pregunto si está diciendo que tengo que quedarme en Londres. ¿O dejarme?
Entonces tuvimos sexo, le envié un mensaje de texto. ‘¿Nochevieja? ¿Será en Londres o en los valles de Yorkshire? Casi me siento obligado a copiar al hombre de Riverford. Me imagino que está en vilo.
Él respondió: ‘Oye, hola. Yorkshire suena bien.
bien www.riverfo…
*Seguí preguntando: ‘¿Me estás dejando?’, como un adolescente.
Jones gime… lo que Liz odia esta semana
- Bolsa de frijoles. Siempre son muy pequeños, muy delgados. ¡Los odio! Y los contenedores con ruedas son demasiado profundos para limpiarlos.
- La maldita Kate Moss para Zara. Estoy harto de ella.