Walz está cerrando.
Después de que Jeff, el hermano mayor del gobernador de Minnesota, Tim Schmaltz, anunciara en Facebook la semana pasada que votaría por Trump en noviembre, otra devastadora bomba sucia familiar explotó en las redes sociales el miércoles:
Una foto de ocho miembros de la familia extensa de Tim Walz vistiendo camisetas a juego con el lema ‘Nebraska Walz (sic) para Trump’.
Eso hizo que la lengua del perro atacante se moviera.
Si la carne y la sangre de Timmy, alimentadas con maíz, votaran en contra de él, preguntaron, ¿no lo haríamos todos?
Jeff, el hermano mayor del gobernador de Minnesota, Tim Schmaltz (en la foto con su esposa Lori), anunció en Facebook la semana pasada que votará por Trump en noviembre.
Una imagen de ocho miembros de la familia extensa de Tim Walz que combinan con la camiseta ‘Nebraska Walz’ (sic) de Trump.
Resulta que los Nebraska Walz son descendientes del hermano del abuelo de Tim Walz, y las dos ramas de ese árbol peludo nunca han estado más juntas.
Aún así, es otra pincelada gruesa en un feo retrato de una de las elecciones de vicepresidente más oscuras de la historia política moderna.
Cuando le preguntaron en Facebook al fratricida político Jeff Walz si podía hablar con su hermanito mientras bebía un trago de Pinko Kool-Aid, respondió:
‘No he hablado con él en 8 años. Estoy totalmente en contra de todos sus ideales. A mi familia no se le notificó que había sido seleccionado y al día siguiente se le negó la seguridad”.
Pasos suaves, brigada de alegría. ¿Nadie en el campo naranja pensó en detener la hemorragia de esta amarga oveja negra?
Cuando los periodistas alcanzaron a Cain de Toothy Tim en el Panhandle rojo sangre de Florida, Gran Hermano escuchó más sonidos de pelea.
“(Tim Walz) no es el tipo de personaje que quieres que decida tu futuro”.
¿Qué? ¡Dime! Si este tipo es un completo imbécil, Estados Unidos debe saberlo.
El acto ‘Aw Shucks’, cuidadosamente coreografiado y compartido de recetas de cazuela de Walz, parece tan falso como el tapón para el cabello de Joe Biden.
Si la carne y la sangre de Timmy, alimentadas con maíz, votaran en contra de él, preguntaron, ¿no lo haríamos todos?
Tim mintió sobre su historial comercial, embelleció su servicio militar y sus hazañas como entrenador, y mintió abiertamente sobre los tratamientos de fertilidad de su esposa.
Cuando se le pidió que explicara por qué una vez afirmó que llevaba un arma “a la batalla” a pesar de que nunca había estado en un campo de batalla, lo descartó como una tontería.
“La profesora de inglés de mi esposa me dijo que mi gramática no siempre era correcta”, exclama.
¡Quizás esté relacionado con los muros de Nebraska!
¿Podría ser que el equipo falso de Minnesota de 10,000 que se hace pasar por Joe Sixpack sea un frío monstruo calculador?
¿Entrenador de fútbol local?
controlar
¿Asesor de la facultad estudiantil gay?
controlar
¿Profesor de secundaria que conduce ebrio?
¡Ups!
Y el aspirante a Beep no está solo en su distanciamiento familiar.
Su relación de álamo con la jefa Mamala es bastante mala.
Donald Harris es dueño de una casa a menos de una milla de la Casa Blanca, pero no tiene constancia de haber visto a su hija allí.
En 2018, Big Daddy se enfureció cuando Kamala bromeó sobre fumar lechuga del diablo y lanzó una nube de esa sustancia apestosa al lado jamaicano de su familia.
Su relación de álamo con la jefa Mamala es bastante mala.
‘La mitad de mi familia es de Jamaica, ¿estás bromeando?’ ella gritó.
A la duquesa Donald no le hizo gracia.
‘Mis queridas abuelas fallecidas… así como mis padres fallecidos deben mirar hacia atrás en sus tumbas ahora que su apellido, su reputación y su orgullosa identidad jamaicana podrían, de alguna manera, ser en broma o apegados al engañoso estereotipo de fumar marihuana. En pos de la búsqueda del placer y de la política de identidad”, escribió.
“En cuanto a mí y mi familia jamaicana inmediata, claramente queremos desvincularnos de este fraude”.
El traje pantalón Pinocho y el entrenador Falsehood pueden ser geniales el uno para el otro, pero si sus parientes separados tienen algún grado de integridad, podrían ser un desastre para el país.
Lavar, secar o… ¡Dios mío!
La música de Katy Perry no se vende como antes, por lo que la estrella adolescente de ensueño, que ahora está a solo un mes de cumplir 40, se está desesperando.
Hablando en el podcast ‘Call Her Daddy’, Perry reveló su truco con clasificación X para evitar el antiguo problema de las manos de fregona.
Verás, si su compañero Orlando Bloom deja la cocina impecable, ella lo premia con un servicio de limpieza bucal propio.
Revelación completa: Orlando una vez recibió un masaje en mi casa. ¿Por qué? Una verdadera dama nunca se frota ni cuenta.
Hablando en el podcast ‘Call Her Daddy’, Perry reveló su truco con clasificación X para evitar el antiguo problema de las manos de fregona.
La reina filantrópica del ‘retail’
Nunca tímida cuando se trata de hablar de sí misma, la duquesa de Montecito está ocupada cantando sus propias alabanzas por invertir en ‘Cesta Collective’, una marca de bolsos que teje sus productos a medida en Ruanda.
Megan dijo sobre la nueva empresa el mes pasado: “Paso mucho tiempo buscando en Google, simplemente buscando marcas… momentos en los que sé que hay un foco de atención global, y se prestará atención a cada detalle de lo que puedo o no usar”. “Entonces busco diseñadores así. Apoyen a personas con las que tengo grandes amistades… esa es una de las cosas más poderosas que he podido hacer, y es simplemente usar un arete”.
Piense en todas las “cosas poderosas” que podría hacer si usara dos aretes.
Quizás debería dedicar menos tiempo a buscar en Google y más a vender mermeladas.
Después de todo, según se informa, Meghan ha tenido dificultades para encontrar un director ejecutivo para su marca de estilo de vida American Riviera Orchard, que se lanzó en marzo pero aún no tiene nada que mostrar en medio de una debacle en curso sobre marcas registradas.
La duquesa de Montecito está ocupada elogiándose por invertir en ‘Cesta Collective’, una marca de bolsos que teje sus productos a medida en Ruanda.
Jorge de Bengala
George Clooney está intentando reescribir la brutal historia del sangriento golpe para proteger a su ‘amigo’ Joe Biden.
No han pasado ni dos meses desde que el Rey Loco Jorge dedicó su venenosa pluma a las páginas del New York Times, garabateando un mordaz artículo de opinión llamando a Sleepy Joe viejo y desquiciado y titulado: “Necesitamos un nuevo candidato”.
Ahora Clooney es un hombre olvidado y dijo con franqueza a los periodistas este fin de semana que no importa cómo salió Joe, pero “lo que debe recordarse es el acto desinteresado de alguien así; ya sabes, es muy difícil renunciar al poder”. .’
Pero él no lo soltó, ¿verdad, George? Usted, Barack Obama y Nancy Pelosi le empujaron los dedos rotos hasta que no pudo aguantar más.
Con amigos así…
Se vende aceite de serpiente
La ex supermodelo Ellie McPherson está siendo extremadamente irresponsable al afirmar que la magia quiropráctica curó su cáncer de mama.
Docenas de expertos sugirieron tratamientos más tradicionales como quimioterapia, radiación y mastectomía, pero The Body decidió ponerse en contacto con médicos idiotas que afirmaban ser “dentistas holísticos” y con una mujer que afirmaba haber curado su cáncer con jugo. desintoxicación
La ex supermodelo Ellie McPherson está siendo extremadamente irresponsable al afirmar que la magia quiropráctica curó su cáncer de mama.
Si bien es genial que McPherson esté viva y bien, parece deliberadamente ajena a la posibilidad de que su brujería pueda afectar a otras mujeres en una tumba prematura.
¿Sabe quién optó inicialmente por tratamientos contra el cáncer “no convencionales” como los jugos?
Steve Jobs.
no puedo oírte
Los extremos a los que Kamala Harris llegará para evitar responder preguntas difíciles están alcanzando niveles de payasadas.
El Air Force Two fue visto abordando con auriculares con cable en ambos oídos el lunes y su teléfono pegado a su oreja como si estuviera haciendo una llamada, la pregunta no debería ser sobre miedo a ser interrogado por los periodistas sino: ¿Sabes usar uno? iPhone, señora vicepresidenta?
Los extremos a los que Kamala Harris llegará para evitar responder preguntas difíciles están alcanzando niveles de payasadas.
Reproducir, configurar… empujar
La feroz zorra del tenis, Yulia Putintseva, vuelve a hacerlo.
El swinger de raqueta kazajo se volvió famoso entre la multitud después de su derrota en el Abierto de Australia de 2019 y se superó a sí mismo en el Abierto de Estados Unidos de este año.
Mientras Yulia-Gulia ardía contra la sensación italiana Jasmine Paolini, una adorable recogepelotas intentó lanzar su pelota para su siguiente servicio.
Pero esta figura al estilo de Putin permanece allí, mientras los borrosos orbes verdes rebotan.
Esa tontería puede sonar en la tierra de Borat, pero los neoyorquinos no tienen estómago para una pérdida aplastante.
cazador el valiente
Robert Hunter Biden es un verdadero pionero.
La conflictiva primera izquierda fue el primer hijo de un presidente en funciones en ir a juicio penal, el primero en ser condenado por un delito grave, el primero en publicar sus fotos desnudo mientras tomaba crack, el primero (que sepamos) en tener un bebé con una stripper, y ahora La condena es la primera de una larga lista de delitos fiscales.
Por suerte para Hunty, Coma Joe puede acudir al rescate por última vez con un indulto presidencial o una conmutación, y el Gran Tipo no necesita levantarse de una tumbona en la playa para hacerlo.