El casi presidente Harris aceptó valientemente sentarse para una entrevista tan esperada con Dana Bash de CNN.
Por supuesto, la charla pregrabada y prohibida (que se transmitirá el jueves por la noche) quedará sepultada durante el fin de semana del Día del Trabajo, mientras los estadounidenses buscan el sol de finales de verano y, notoriamente, No ver la televisión
¡Pero nuestro vicepresidente es valiente y fuerte!
Y no estará solo: el exfiscal tendrá allí a Tim Walz, su llama de apoyo emocional, como escudo humano, para tomarle la mano y tal vez cambiar de tema si Cackle tiene un incidente inconveniente.
Escuché que CNN ya programó una resonancia magnética en el hombro para Dame Dana, ya que se espera que lance muchas pelotas de béisbol.
No estará solo: el ex fiscal tendrá allí a Tim Walz, su llama de apoyo emocional, como escudo humano, para tomar su mano y tal vez cambiar de tema si Cackles tiene un incidente inconveniente.
Por otra parte, moderó la infame controversia de junio que finalmente provocó que Comatose Joe fuera criticado. Quizás este sea un territorio realmente hostil. Esperemos que el militar Tim Walz traiga sus armas de guerra…
Entonces, aquí están mis cinco preguntas candentes para nuestro jefe libre de políticas (¡me comeré mi gorra de camionero de camuflaje si realmente tienen respuesta!):
1. Cómo se produjo el golpe de Estado en la Casa Blanca en realidad ¿bajar?
Como cualquier verdadero asesino que se precie (mira hacia otro lado, RFK Jr.), estoy desesperado por tener una línea de tiempo.
¿Cuándo supiste que el sueño estaba en fuerte declive? ¿Estuvo usted involucrado en la conspiración o Nasty Pelosi y Obama querían una convención abierta?
¿Quién dirige el país? ¿Y deberías cambiar ahora tu eslogan ganador de “Lo logramos, Joe” a “Lo hice sin ninguna habilidad propia”?
2. ¿Entiendes la economía, estúpido?
Es fantástico que finalmente hayas reconocido la bomba bidenómica y que los alimentos, el alquiler y otros gastos estén abultados como el vientre de Doug Emhoff.
Pero también ha promocionado su administración como un éxito rotundo, culpando de alguna manera a Donald Trump de una inflación récord y un crecimiento salarial limitado. Entonces, ¿cuál es?
Y ya que está en ello: ¿podría explicar cómo imprimir 25.000 dólares por cada comprador de vivienda nueva no nos enviará a una crisis que hará que 2007 parezca Coachella?
3. ¿Qué hacer en caso de amnesia en Afganistán?
Hace tres años se jactó ante Dana Bash de ser el ‘último hombre en la sala’ cuando Biden tomó la desastrosa decisión de retirarse de Afganistán, lo que provocó nuestra humillación global y la muerte de 13 miembros del servicio estadounidense.
Muchos asesores advirtieron contra esto, pero su petulante pareja rápidamente siguió adelante.
¿Aún estás orgulloso de esa fatal decisión?
Escuché que CNN ya programó una resonancia magnética en el hombro para Dame Dana, ya que se espera que lance muchas pelotas de béisbol.
4. ¿Se acabó la fiesta?
Una campaña construida sobre una base endeble de “diversión”, “vibraciones” y memes forzados sobre una estrella del pop británico sólo puede mantener las vibraciones de Trump durante un tiempo.
Incluso el reservado New York Times ha dedicado más centímetros de columna a quienes afirman que su pavoneo libre de principios es más delgado que un endeble traje pantalón.
“Un ensayo ‘falso’ de un invitado escupido por Kamala”.
¿El azúcar te enamora?
5. ¿Cómo saldrá Tim Waltz de esta?
Desde valor militar robado hasta historias confusas sobre fertilidad, su esposa Gwen pasó por FIV (su realidad de fertilidad es mucho menos dramática) y ahora miente sobre un premio que nunca recibió de la Cámara de Comercio de Nebraska: ¿Por qué? es ¿Tim Walz es aparentemente tan alérgico a la verdad?
Si es el “último hombre en la sala” cuando el presidente Giggles está tomando sus peores decisiones, ¡Dios sabe qué!
La aventura de Noir
La rehén israelí liberada Noah Argamani ha sido troleada en línea por organizar una fiesta de baile de “regreso a la vida” mientras su novio permanece cautivo de Hamás.
¿Qué se supone que debe hacer la pobre chica, encerrarse en una habitación oscura y marchitarse?
Su madre muere de cáncer cerebral pocos días después de ser liberada de Gaza, su amante está desaparecida y Nach clasifica claramente a estos terroristas trogloditas. Entonces digo: ¡baila, hermana!
La rehén israelí liberada Noah Argamani ha sido troleada en línea por organizar una fiesta de baile de “regreso a la vida” mientras su novio permanece cautivo de Hamás.
Elogios rápidos
¡Se suponía que este sería el Millennium de Taylor, no Brat Summer!
Taylor Swift elogió a la superestrella en ascenso Charli XCX y le dijo a New York Mag: “Desde que escuché “Stay Away” por primera vez en 2011, me ha impresionado la sensibilidad melódica de Charli. Su escritura es siempre surrealista e innovadora. . Simplemente lleva una canción a lugares donde no esperas que llegue, y lo ha estado haciendo constantemente durante una década.’
Permítanme traducir: ‘Charlie se está haciendo viejo’. Su música es extraña y discordante, siempre. Ha intentado triunfar durante tanto tiempo que es vergonzoso.
Ben se está divirtiendo
El último giro en el éxito de taquilla de la ruptura de Benifer: la ingenua Kik Kennedy (cuyo nombre me duele sólo de pensarlo).
Ella es la hija mayor de RFK Jr., pero casi dos décadas más joven que el futuro ex Sr. López.
Se dice que Kick y Affleck sólo están “pasando el rato”, y sus amigos insisten en que no quiere ser visto como una “amante”.
Esta es la cuestión, cariño, si te unes a un hombre cuando su esposa acaba de recibir un tacón de aguja al salir por la puerta, ¡cómo lo verá la gente!
El último giro en el éxito de taquilla de la ruptura de Benifer: el ingenioso Kik Kennedy (cuyo nombre me produce dolor con sólo pensarlo).
¡Hombre, Doug!
La columnista del Washington Post, Catherine Rampel, ha llamado a Dumpy Doug Emhoff un “símbolo sexual moderno” porque está “lo suficientemente seguro con su masculinidad” como para priorizar a veces las ambiciones de su esposa. por su cuenta.’
¿Les haría daño a estos rebeldes beta admitir que a nosotras las chicas nos gusta una pequeña sacudida en nuestra carne masculina?
Chocando eso
Margot Robbie mostró su barriga de Barbie, mostrando su barriga de embarazada en la soleada Cerdeña esta semana.
por qué es ¿Tantas mujeres famosas de repente muestran sus barrigas de embarazada?
Quizás esto sea una flexión para las celebridades que optan por la subrogación para preservar sus hermosas figuras.
Margot Robbie mostró su barriga de Barbie, mostrando su barriga de embarazada en la soleada Cerdeña esta semana.
historia de terror
¿Qué le pasa a Ryan Murphy?
En 2022, el autor de ‘American Horror Story’ nos sometió a una atrevida narración de los espantosos asesinatos de Jeffrey Dahmer. Ahora promete lo que parece ser un giro siniestro en el caso del asesinato de los hermanos Menéndez.
Para aquellos que no lo saben, los niños fueron encarcelados en 1996 por los dos asesinatos de sus padres después de que, según dijeron, su padre abusó sexualmente de ellos durante años.
En este último tráiler de la temporada que nos revuelve el estómago, vemos a los hermanos ensangrentados y sin camisa acurrucados ante los disparos.
Si Murphy se pregunta qué psicópata elegirá como su próximo tema, tal vez pueda girar la cámara.