Chicos sucios y sudorosos. equitación.’ Uno sólo puede imaginarse a Harry y Meghan luchando por un último intento de lograr un éxito comercial en la sede de Netflix.
Bueno, ¡funcionó! Netflix ha lanzado un avance de la tan esperada serie de cinco capítulos de la pareja sobre un juego de polo completamente ajeno, que será ‘Heirs’ el 10 de diciembre.
Sin duda, el personal confiaba en que no habría tweeds ásperos, ni ríos fríos de salmón, ni Land Rovers perdidos ni dientes incómodos.
Tampoco habrá entrevistas en sofás, ni amigos de pollos rescatados, ni bebés ni beagles como el de la pareja y su único éxito desde que firmaron un acuerdo con el gigante del streaming.
‘Oh, no’, Meghan (casi con seguridad) le dirá rotundamente a los nerviosos productores. ‘Si lo llevas a ver polo, las gallinas lo pisotearán. Es mucho más de alto octanaje. Oye, ¿el Polo Pony realmente funciona con gasolina?
No, no hay nada remotamente digno en esta última serie documental, a juzgar por el avance de Polo.
Presenta el juego como un juego de ostentación al estilo cortés de Real Housewives y Sailing Sunset, este último un reality show aparentemente sobre bienes raíces, pero protagonizado por mujeres, con tanto escote que sin duda Netflix pronto encargará un reality show en busca de de ello. Para encontrar a los hombres desaparecidos entre ellos, los escritores destetados de la dinastía se pelean por los guiones.
Hammy, sus líneas sin humor son emotivas con un fuerte acento latinoamericano: ‘Adrenalina que recorre tu cuerpo. Es adictivo (sic)’. Y Nacho Figueras (no, yo tampoco), jugador argentino y amigo íntimo de Harry: ‘El polo es una forma de vida. Respiramos, dormimos, comemos pollo.’ (Nota: no nuevo con un agujero).
Netflix ha lanzado un avance de la muy esperada serie de cinco capítulos sobre polo del príncipe Harry y Meghan Markle.
El diálogo se presenta con el tipo de falsa seriedad y actuación torpe que me recuerda a Al Pacino en sus últimos años. Uno se pregunta cómo es que estas personas mantienen la cara seria. Ah sí, por supuesto. Bótox.
Las tramas infectadas nacen del matrimonio entre TOWIE y Made in Chelsea. En una escena, el marido de una mujer embarazada en trabajo de parto, usando pantalones lo suficientemente ajustados como para impedir cualquier embarazo, destroza una mesa de sacrificio con su mazo de polo porque ella no podía estar en el momento del parto.
El gran drama de la serie tratará sobre un dúo de padre e hijo que jugarán uno contra el otro. ¡Ah, cómo la realidad de la televisión refleja, um, la vida!
“Quiero ganarle a mi padre”, dice el joven jinete mientras masca jamones. Pero este no es el Príncipe Harry hablando de su padre.
De hecho, no vemos a Harry en absoluto en el tráiler. Pero no se equivoque, sus nombres y los de Meghan aparecen en grande (literalmente, la fuente es enorme) en los créditos iniciales: “Producido ejecutivo por el príncipe Harry y Meghan, duque y duquesa de Sussex”.
¿Qué significa “producido por un ejecutivo”? ¿Depositaron dinero? no seas estúpido Por supuesto que no. Harry vendió su alma.
Sí, Charles, William y otros han incursionado en el polo desde hace mucho tiempo, pero la serie no está ambientada en Windsor, ni siquiera filmada en el Santa Barbara Polo & Racquet Club, sede del equipo Los Padres de Harry, no lejos de su mansión en Montecito.
El duque y la duquesa de Sussex fueron productores ejecutivos de la serie, que se emitirá el 10 de diciembre.
Harry y Meghan asistieron al Royal Salute Polo Challenge en el Grand Champions Polo Club en Wellington, Florida, en abril.
En cambio, la ubicación es un enclave exclusivo en Palm Beach, Florida, favorecido por multimillonarios, sede del Campeonato Abierto de Polo de Estados Unidos y a minutos del resort Mar-a-Lago de Trump.
Las marcas de los cascos no deberán ser pisoteadas en el chukker; Las mujeres usan tacones de aguja y echan raíces. ¿Recuerdas la foto del joven príncipe Carlos, con los pantalones teñidos de verde, charlando con Camilla bajo un árbol? Comparado con este grupo, parece, si no con los pies en la tierra, al menos humano.
Sin embargo, el peor momento del tráiler, Hallmark, es algo que ni siquiera puede rivalizar con Jilly Cooper, cuando un macizo latinoamericano emerge de su baño, elegante como una nutria, empapado y con un collar tan pesado que me sorprende que lo haya hecho. No te ahogues.
Que el hijo del Rey se haya dejado asociar con esta basura me alegra que la Reina Isabel ya no esté viva para ver sus ojos tapados.
Harry está sobre sus rodillas acolchadas de cuero. ¿Qué sigue? ¿Su propio espacio en el canal de compras? ¿Cómo es posible que Harry y Meghan viajen por el mundo predicando sobre la pobreza, la diversidad y la inclusión, cuando no se puede espiar a un jugador negro? Los hombres son el color de la decoración de un superyate, mientras que los fondos necesarios para gestionar un equipo de polo son sin duda superiores a los de la Fórmula 1.
¿Cómo pueden sermonearnos sobre el calentamiento global cuando un jugador vuela a Argentina dos veces por semana? Evidentemente, una sobredosis de luz solar me hace desear barro, niebla, bruma.
Y sí, sabemos que Meghan trabajó una vez en un programa de juegos, pero ¿Harry? Es como si la princesa Ana descubriera en secreto el baile en barra. ¿Cómo se puede perder cualquier vestigio de clase? Y perderlo tan rápido (en 150 segundos) poniendo su nombre en algo más glamuroso que la planta baja de Harrods. No hay distancia irónica ni denuncia inteligente. Todo es tan recto como los dientes perfectos de Meghan.
El tráiler termina con títulos conmovedores y un auge orquestal: ‘For Legacy’, ‘For Courage’ y ‘For Glory’. No fue la batalla de Bosworth Field. Pero para decirlo de esta manera, Harry realmente dio su reino por un pony.