La secretaria de Trabajo y Pensiones, Liz Kendall, tiene la tarea más complicada en el gabinete de Starmer: tratar de impulsar el empleo mientras Rachel Reeves y Ed Miliband construyen su panacea de empleos.
Cuando vivía en Irlanda, había una historia sobre un empleado de una gasolinera cuya bomba funcionaba manualmente.
Un hombre se subió a un Rolls-Royce y dijo ‘rellénala’ sin apagar el motor.
El chico se animó como Billy-O, pero no sirvió de nada, porque le gritó al dueño de los panecillos: “¡Se está aprovechando de mí, señor!”.
¿Cómo puede la pobre señora Kendall crear suficientes empleos para igualar los escombros económicos del Presupuesto y el ecoestímulo del señor Miliband?
No ayudó que la señora Kendall, incluso mientras nos sermoneaba sobre la importancia de “una fuerza laboral saludable”, estuviera resfriada.
Hizo que su voz fuera pegadiza, al estilo de los vampiros de Hollywood de los años 60. Si cierras los ojos podría ser Zsa Zsa Gabor quien habla.
Debería haber estado en casa en la cama con una taza de agua caliente y limón, pero Whipps debe haber insistido en que no podía enfermarse por este supuesto anuncio de “ponte duro con los evasores”.
La secretaria de Trabajo y Pensiones, Liz Kendall (en la foto), tiene uno de los trabajos más difíciles en el gabinete de Starmer: tratar de impulsar el empleo mientras Rachel Reeves y Ed Miliband crean su nostromo que acaba con los empleos.
No ayudó que la señora Kendall, incluso mientras nos sermoneaba sobre la importancia de “una fuerza laboral saludable”, estuviera resfriada. Hizo que su voz fuera pegadiza, al estilo de los vampiros de Hollywood de los años 60. Si cerraras los ojos, podría hablar con Zsa Zsa Gabor (en la foto).
Un centro de empleo plus en Glasgow. La señora Kendall debería haber estado en la cama con una taza de agua caliente y limón, pero Whipps debe haber insistido en que no podía enfermarse por el supuesto anuncio de “seamos duros con los depredadores” acerca de que la gente se uniera al trabajo.
¿Había mucho en su declaración de “Hacer que Gran Bretaña funcione”? No podía entender eso.
Se están llevando a cabo nuevos planes por varios millones de libras, incluido uno que involucra a la Royal Shakespeare Company en Stratford-upon-Avon. inteligente
La perspectiva de ser enviado al RSC supervigilante debería ser suficiente para que los Shirkers acepten el peor de los casos.
Centro de empleo: ‘Le enviaremos a RSC. Están ensayando una producción exclusivamente femenina, daltónica y positiva para la discapacidad de Los dos caballeros de Verona.
Baker Bod: ‘Y, ¿sigue funcionando el limpiador de pantanos de Bicester de hora cero?’
Los sindicalistas estaban en un desfile para animar a la señora Kendall y abuchear a su homólogo conservador. ‘¡Hay tantas cosas buenas!’ Turpish Mark Sewards (Leeds South-West y Morley) vino a discutir las propuestas. Andrew Pecks (Lab, Peterborough) elogió “un importante libro blanco elaborado por un Secretario de Estado”.
A otro nivel, Sammy Wilson (DUP, East Antrim) señaló que el presupuesto de la Sra. Reeves “haría más difícil” para las empresas contratar personal.
La señora Kendall no lo negó exactamente. De todos modos, no lo creo, pero al final estaba tan ronco que todas las palabras se volvieron rosadas.
Además, por cruel destino, el anuncio de Get Britain Working fue precedido por una actuación virtuosa de Ed Mill, el artista de performance de Westminster favorito de todo dictador antioccidental.
Red Ed Miliband (en la foto) era imparable. Sacudió una botella de asti spumante y arrojó el corcho al techo.
Los sindicalistas estuvieron en el desfile para animar a Kendall (en la foto) y abuchear a su homólogo conservador.
Sammy Wilson (DUP, East Antrim) señaló que el presupuesto de la Sra. Reeves “haría más difícil” que las empresas contrataran personal.
Habló a la Cámara sobre la reunión sobre el clima de la COP en Bakú, a la que asistieron Bino Sir Keir Starmer, los talibanes, algunos ex cabezas de caja soviéticas pero ninguno de los líderes de los países más contaminantes.
El señor Miliband se lanzó a la refriega con su habitual deleite. Cubrió el banco conservador con saliva apasionada sobre su “misión” climática y la Alianza Global de Energía Limpia y cómo nosotros en Occidente íbamos a pagar 300 mil millones de dólares (£ 239,5 mil millones) y nos desmoronamos. Sur Global’. Esos miles de millones eclipsaron los millones de la señora Kendall.
Red Ed era irresistible. Sacudió una botella de Asti Spumante, disparó el corcho hasta el techo y desató la efervescencia.
Señaló con el dedo índice izquierdo a los conservadores y condenó su escepticismo climático, diciendo que eran una aniquilación electoral.
Puede ser exactamente lo contrario. Si no hubieran hecho todas esas cosas de cero emisiones netas, tal vez habrían sido reelegidos.
De pie junto a la caja de despacho, el alto Miliband dobló las rodillas y parecía casi doblado sobre otra bisagra de sus costillas. Ella se movía tan rápido que su lengua dentada casi lo azota. Sus dedos huesudos se movieron y bailaron.
Se puso una mano en la cadera, acampado asombrado, y miró con enfado el polvo a unos treinta centímetros debajo de su nariz, tal era su asombro, su incredulidad, ante su propio destino profético.
¿Crees que el Noé del Antiguo Testamento era así de extraño? De ser así, esto podría explicar por qué no logró convencer a sus vecinos de unirse a Sindhu.