Querida Jane,
El otro día pasó algo inquietante y no puedo dejar de pensar en ello.
Eran alrededor de las 11 de la noche y estaba solo en casa cuando recibí una llamada de un número desconocido. Respondí sin pensar.
La voz al otro lado del teléfono era la de una mujer que pidió no ser identificada.
Me dijo que era mi ‘hermana’ (la hija secreta y abandonada de mi padre con otra mujer) y que vendría a ‘recuperar’ lo que era suyo.
Confundido, le pedí detalles. Pero él simplemente dijo: “Pronto lo descubrirás” y colgó.
Cuando intenté devolver la llamada, bloqueó mi número.
¿Es una broma? Dudo. La persona que llamó usó un apodo para mi padre que solo usa nuestra familia inmediata, y no puedo imaginar a ninguno de mis familiares haciendo una broma tan cruel.
Querida Jane: Recibí una llamada telefónica inesperada acerca de un ‘secreto’ familiar roto… ¿Me atrevo a confrontar a mi padre?
No quiero preguntarle a mi mamá sobre esto porque se preocupa fácilmente. Y no quiero preguntarle a mi papá porque es incómodo mencionarlo.
Actualmente estoy soltero y no tengo hermanos (¡que yo sepa!). Los padres de mi padre han fallecido y no tengo tías ni tíos de su lado.
Entonces, realmente, no hay nadie con quien pueda hablar sobre esto.
La llamada me dejó con un temor inquietante en la boca del estómago y no sabía cómo aliviarlo.
de,
terrible llamada
Querida llamada terrible,
Qué llamada más desagradable recibir. No tanto porque tengas una hermana perdida hace mucho tiempo, sino porque un extraño amenaza con “recuperar” lo que tiene. Suena siniestro impreso y debería parecerlo aún más en persona.
La autora de best-sellers internacionales Jane Green ofrece sabios consejos sobre los temas más candentes de los lectores en su columna de tía agonizante.
Eso sí, hay que tener cuidado con el trabajo. Los estafadores pueden utilizar métodos muy sofisticados, por lo que nunca debes revelar información personal a nadie que se comunique contigo. Pero no tengo ninguna duda de que este asunto debe ser planteado a tu padre, por muy incómodo que pueda resultar.
La vida me ha enseñado la importancia de tener conversaciones difíciles. Y tu renuencia a hablar con tu padre me sugiere que puedes tener una sospecha furtiva de que esto puede ser cierto: que tienes una “hermana secreta”.
Muy a menudo nos convertimos en pretzels para evitar ofender a alguien más o tener una conversación que pueda causar problemas. Pero no es tu trabajo salvar a tu padre del sufrimiento, incluso si por eso evitas la conversación.
Si la persona que llama conoce el apodo personal de su padre, es posible que su padre sepa algo sobre él (por ejemplo, quién es su madre).
Esta difícil conversación no tiene por qué ser incómoda. Las cuestiones más difíciles pueden abordarse si se presentan con cortesía. Cuéntale a tu papá sobre la llamada telefónica, cómo te hizo sentir y cuánto te preocupa lastimarlo y preocupar a tu mamá. Estas cosas hay que decirlas.
No tengo idea de cuál podría ser la solución una vez que tengas esta conversación, pero sí sé que no puedes resolver esto por tu cuenta y la persona lógica con quien hablar es tu padre.
Sin embargo, esta ‘hermana secreta’ puede hacer frente al plan. De hecho, sospecho que confía en algún elemento de secreto para ayudarle a obtener lo que cree que se merece.
Si hay algo de verdad en lo que dice este extraño, tu padre (quizás eventualmente toda la familia) tendrá que lidiar con ello.
Te deseo lo mejor.
Querida Jane,
Hace poco descubrí que mi esposa estaba teniendo una aventura.
Me habló de ‘Hazel’, nuestra nueva amiga en nuestra escuela de cinco años. Pero el mes pasado admitió que ‘Hazel’ era en realidad un padre divorciado al que había conocido recientemente a las puertas de la escuela.
Como resultado, mi esposa y yo nos separamos. Y ella ya está saliendo “oficialmente” con este chico.
Obviamente todo me pareció aburrido. Pero el principal problema tiene que ver con mi hija: no estoy preparado para que ella esté con este tipo.
Sin embargo, mi pequeña va a la escuela con su hija, por lo que es casi inevitable que la vea con regularidad.
Nuestras chicas son en realidad amigas y ya han tenido citas para jugar, lo que significa que el chico nuevo ya ha estado en la vida de mi hija durante meses.
Mientras tanto, como único sostén de la familia, paso menos tiempo con mi hija del que me gustaría. Ahora tengo miedo de que este nuevo novio me reemplace como padre.
¿Es demasiado exigir que mi esposa mantenga a nuestra hija alejada de ella siempre que sea posible?
No sé cómo seguir adelante.
de,
padre se olvidó
Querido padre olvidado,
Lamento el dolor que esto te ha causado.
Es devastador cuando un matrimonio se rompe, más aún cuando hay infidelidad de por medio.
Debe ser difícil vivir con el dolor de sentir que la persona que rompió tu matrimonio te reemplazará en la vida de tu hijo.
Sin embargo, recuerde que los sentimientos no son hechos, son sólo sentimientos. Sin duda pasarás menos tiempo con tu hija del que te gustaría, porque esa es la naturaleza del divorcio.
Pero eso no debería impedirle tener una relación cercana, amorosa y especial con su hija.
Créame cuando le digo que nada puede interponerse en el camino de una relación padre-hija si el padre es cariñoso y está presente.
Si amas a tu hija tanto como demuestra tu carta, y si eres constante con tu cariño y atención, te prometo que nadie te reemplazará.
Ahora bien, aquí están las malas noticias: no tienes derecho a exigir que tu esposa se mantenga alejada de su novio.
Tampoco tienes licencia para llenar la cabeza de tu hija con nada negativo o poco halagador sobre el nuevo hombre en la vida de su madre.
Tu prioridad es tu hija y que acabe feliz, querida y bien cuidada por su madre.
Es mejor fomentar una buena relación, por muy cruel que parezca la verdad.
La mejor esperanza es que él sea una buena figura paterna para ella.
El dolor desaparecerá con el tiempo. Un día te despertarás y descubrirás que los pensamientos sobre este otro chico no te desgarran las entrañas de la misma manera.
Si encuentra un terapeuta, hágalo.
La verdadera curación después de un matrimonio fallido no proviene de culpar a un ex cónyuge, sino de analizar nuestra parte en ello, lo que podemos contribuir, lo que nuestra infancia nos enseñó sobre el amor y cómo podemos hacer las cosas de manera diferente. el futuro
Estarás bien, aunque no lo parezca en este momento.