Anticlímax del año: Reuniones de Oasis, donde millones de fanáticos tristes de mediana edad (como yo) hicieron cola durante horas para comprar boletos en línea, solo para encontrarse con el equivalente digital del dedo medio. Por otra parte, es el oasis: ¿qué más esperábamos?
Año de retorno: Donald Trump, obviamente. Sobrevivir no a uno, sino a dos intentos de asesinato y demostrar que un delincuente convicto que agarra coños e incita a disturbios no se queda atrás (y de hecho se queda) para convertirse en el líder del mundo libre. ¡Viva el sueño americano! Lo que nos lleva a . .
Decepción del año: Kamala Harris Una ensalada que suena perezosa y sin aderezo.
Años de caída en desgracia: P Diddy, también conocido como Sean Combs, o, como lo llaman mis hijos y sus amigos, “Ese rapero tonto”. El que alguna vez fue el rey indiscutible de todo lo relacionado con el hip and hop, ahora está tras las rejas enfrentando múltiples cargos que incluyen violación, agresión sexual, secuestro, droga y coerción sexual. Tal fue el alcance de su influencia en el mundo de la música rap, que no se sabe quién más podría estar involucrado, incluso el poderoso Jay Z siendo arrastrado a todo este lamentable asunto. Está previsto que el juicio comience en mayo.
Exageración del año: Taylor Swift. Lo siento, Swifties, tu chica se está cansando un poco ahora. Además, esos monos de media pierna son simplemente una tontería.
Pobre tonto del año: Pensionistas, agricultores, señoras avispas y, en general, cualquiera que, en los pocos meses transcurridos desde las elecciones, se haya sacrificado en el altar de las mentiras descaradas del Partido Laborista. Lo que nos lleva a . .
Tonto del año: ‘Two Tears’ Care Starmer y, por asociación, Lady Victoria, también conocida como ‘Sponger’ Starmer, para presentarse como campeones del ‘hombre trabajador’ y al mismo tiempo deleitarse con la grandeza de su amigo multimillonario Lord Alley. Véase también ‘Ange’ Renner y David Lammy. Una clase magistral sobre el primer principio de los líderes socialistas de todo el mundo: “Haz lo que digo, no lo que hago”.
Rev del año: El viceprimer ministro Ange Rainer suele ser un gran evento, pero sobre todo en Ibiza, donde demostró una vez más que ser un socialista comprometido no es un obstáculo para disfrutar de un trato VIP.
Dios del año: Jeremy Clarkson, que ganó el título de “Hombre más sexy” por segundo año consecutivo (superando al actor de Spider-Man Tom Holland en la corona) a pesar de tener una cara como cera derretida, parece haberse convertido en el pub más exitoso de Inglaterra, y el gobierno nuevo impuesto a la herencia Lideró una revuelta campesina contra la ley. Dado que es el rival de Jilly Cooper, un canalla de Cotswold tan inconexo no le viene tan bien. Estoy hablando de. . .
Placer culpable del año: Una nueva adaptación del delicioso y vulgar bonkbuster de Dame Jill, Rivals. Tan travieso como recuerdan los libros.
Pajita corta del año: Kimi Badenoch ganó las elecciones de liderazgo conservador por asumir posiblemente la tarea más difícil (¿más loca?) de la política: en otras palabras, evitar que el resto del partido se destrozara entre sí y, al mismo tiempo, tratar de convencer a un electorado desilusionado y deprimido de que los conservadores serían uno de los elegidos. día, votar nuevamente puede ser elegible.
Excusa del año: “Catorce años de gobierno conservador”.
Pasta sexual del año: La estrella porno Bonnie Blue, que deambula por los campus universitarios persiguiendo a estudiantes de primer año “apenas legales” para tener sexo para poder subir videos y ganar una pequeña fortuna en su única cuenta de fan. Afirma que quiere “educar” a los jóvenes sobre el sexo, pero si fuera un hombre sería (con razón) difamado.
Secreto sucio del año: Semaglutida, también conocida como Ozempic, también conocida como Wegovi, también conocida como Mounjaro. Después del pánico moral inicial, ahora prácticamente todo el mundo participa activamente en él, lo admitan o no. . . normalmente no
Buscador de atención del año: Nigel Farage nunca pierde la oportunidad de aparecer en cada oportunidad fotográfica disponible y contarnos a todos cómo va a revolucionar la política británica. Incluso consiguió un escaño en la Cámara de los Comunes como diputado por Clacton; no hay que decir que molestaba excesivamente a las páginas de Hansard. Demasiado ocupado saliendo con Elon Musk en Mar-a-Lago. El Jeremy Clarkson de la política y no debe subestimarse.
Soldado del año: King, para seguir adelante a pesar de su diagnóstico de cáncer y, además, con un paso ágil. Véase también Princesa de Gales.
Lo mejor del año: La duquesa de Sussex, que no logró lanzar su marca ‘American Riviera Orchard’ debido a razones legales inexplicablemente aburridas, ha hecho varios intentos de recuperar su estatus de primera a través de una serie de mini apariciones ‘reales’ con resultados tibios. ¿Podría ser que el público finalmente haya visto más allá de sus fantasías narcisistas de estrellato global?
El mayor revuelo del año: La debacle entre Giovanni Pernice y Amanda Abington, que le costó a una investigación interna de la BBC £250.000 del dinero de los contribuyentes, fue cuando a Abington se le dio una excusa para ir a muchos programas de entrevistas y mostrar a los posibles directores de casting lo buena que era llorando cuando se le pedía.
TMI del año: Nicole Kidman, que no ha dejado de hablar efusivamente de su vida sexual desde que anunció su última película Babygirl. Bien, Nicole, lo entendemos: tienes 57 años y tu piel está tan tensa como un tambor. Pero, por favor, ahórrenos los detalles.
Squib húmedo del año: Rishi Sunak estaba anunciando elecciones generales bajo la lluvia torrencial, que luego perdió espectacularmente.
Planificador del año: Greg Wallace se vio obligado a renunciar a su papel de presentador de Masterchef después de una serie de acusaciones de comportamiento inapropiado, atribuidas a “un puñado de mujeres de clase media de cierta edad”. Su sustituta es la crítica gastronómica Grace Dent, irónicamente “una mujer de clase media de cierta edad”.
Tendencias de Internet sin sentido del año: Ah, mucho. ‘Brat summer’: el último álbum de Charli XCX tiene algo que ver con una estrella del pop llamada Brat: la propia cantante lo definió como ‘un cigarrillo, un encendedor de bicicleta y un top blanco de tiras sin sujetador’. ¿No son así todos los adolescentes?)
‘Muy paciente, muy consciente’, frase acuñada por Jules LeBron, una TikToker trans, en un vídeo sobre cómo se peina y maquilla para el trabajo. Pronto todo el mundo estuvo en acción; incluso la NASA publicó en X: ‘¿Has visto cómo se ve la Tierra en el espacio? Es muy paciente, muy reflexivo”.
Mu Deng, un bebé hipopótamo que nació en un zoológico tailandés en julio y cuyas travesuras (hacer burbujas, mordisquear a sus cuidadores) han deleitado a Internet.
Y, por último, pero no menos importante, las cadetes de ‘Holding Space’ Cynthia Erivo y Ariana Grande, por su descarada gira promocional de Wicked, que desafió tanto la lógica como la gravedad.
Errores políticos del año: Haz tu elección. David Lamy afirma que Siria está “al lado” de Libia (están separados por Egipto e Israel); Joe Biden se refirió al presidente Zelensky como “Vladimir Putin” en una cumbre de la OTAN en julio. Pero creo que mi querido Keir Starmer pidió “devolución de salchichas” en lugar de rehenes en su discurso en la conferencia laborista.
Padre del año: Beyoncé para animar a su hija de 12 años, Blue Ivy, a actuar con ella en la gira (el día de Navidad en Houston durante el descanso de un partido de fútbol americano). Un niño de esa edad debería estar en casa, rodeado de regalos, no de gira. En cambio, está envuelta en lentejuelas en las letras claramente orientadas a los adultos de su madre. Qué raro. No es que los cortadores de conocimientos necesiten dinero.
Y finalmente, mi Mujer del Año: Giselle Pellicott, por derrotar con valentía a su marido abusivo y defender a las mujeres maltratadas en todo el mundo.