Deja a un lado tus tacones altos, quítate los spanx, cuelga esos vestidos de lentejuelas. Puede que sea el 1 de diciembre, el inicio oficial de la temporada festiva, pero me temo que hay malas noticias: la fiesta de Navidad de la oficina ha sido cancelada.
Aparentemente son muy riesgosos desde el punto de vista legal y están plagados de oportunidades de litigio. En particular, una nueva ley destinada a prevenir el acoso sexual en el lugar de trabajo significa que los empleadores deben asegurarse de tomar “medidas razonables” para detener el comportamiento inapropiado, o enfrentar multas ilimitadas.
Dios, vivimos en tiempos tan tristes, ¿no?
En mi época, el objetivo de las fiestas navideñas en la oficina era fomentar comportamientos inapropiados. Después de un año de fingir ser un adulto frente a tus compañeros, esta era una oportunidad para desahogarte y embestir las verdades hogareñas reprimidas. Y por supuesto, avergonzarte en la pista de baile.
Las expectativas ya estaban claras en el despacho de mujeres. El aire está cargado de perfumes y lacas, todo el mundo camina con vestiditos negros y tacones estúpidos, probándose la ropa, intercambiándose maquillaje.
Muerde algo extraño para sentir el espíritu navideño. Miradas traviesas de colegas masculinos mientras regresas a tu escritorio antes de dirigirte juntos al taxi como niños sobreexcitados.
Había una regla tácita de que lo que sucediera en la fiesta de Navidad se quedaba en la fiesta de Navidad. Nada estaba prohibido: todas las reglas normales del trabajo en la oficina fueron suspendidas durante unas cuantas horas locas, impulsadas por el alcohol.
Esta era tu oportunidad de dejar que Stephen de TI te mostrara su disco duro; informar en estado de ebriedad a su superior inmediato sobre su halitosis grado armamento; Dile a la vaca de la cuenta dónde puede tirar sus hojas de cálculo. O, parafraseando a Cady sobre Mean Girls, la fiesta de Navidad de la oficina es la única época del año en la que puedes actuar como molesto y nadie puede decir nada al respecto.
En mi época, el objetivo de las fiestas navideñas en la oficina era fomentar comportamientos inapropiados, escribe Sarah Vine.
Y lo hicimos.
Una amiga recuerda cómo, a mediados de los años noventa, ella y un colega salieron de la fiesta de Navidad de su oficina en su apartamento (convenientemente a la vuelta de la esquina), antes de regresar media hora más tarde y celebrar, mirándose con conocimiento de causa entre la multitud. Habitación con los ojos abiertos.
Conozco a más de una pareja que celebra su fiesta de Navidad en la oficina gracias a su boda y su hipoteca; Otros por su divorcio.
Y, por supuesto, siempre hay alguien que es demasiado emocional. Un año, en una fastuosa fiesta de Navidad celebrada nada menos que en el hotel Claridge, tuve que distanciarme de dos colegas. Qué drama. Qué (me atrevo a decir) divertido.
Pero mi aspecto favorito de la fiesta de Navidad en la oficina siempre era la mañana siguiente. No se trataba de declararse enfermo: se consideraba una terrible pérdida de prestigio. No importa si todavía estás borracho o con el traje manchado de cerveza de anoche, presentarte al trabajo es esencial.
Olvídese de los ejercicios de vinculación: nada une a un equipo como soportar una resaca de oficina comunitaria. Ambiente de alcohol rancio, fuerte aroma a café. Compartir Alka-Seltzer, compadecerse en los baños, ayudar a los compañeros de trabajo a encontrar prendas de ropa interior perdidas, triturar evidencia de abuso grave de la fotocopiadora.
La mañana transcurrió en relativo silencio, excepto por algún gemido o suspiro ocasional a medida que la amnesia inducida por el alcohol desaparecía lentamente y regresaban los recuerdos de las fechorías de la noche anterior.
Y luego, alrededor del mediodía, habría un viaje general al pub-slash-grassy Spoon.
Papas fritas, huevos, papas fritas y algunos Bloody Marys, y todos comenzaron a compartir historias vergonzosas, a burlarse del culpable y, en general, a deleitarse con el horror de todo.
Unas horas más por la tarde, luego el hogar fue té de hierbas, bolsas de agua caliente y acostarse temprano. Todos juramos que nunca volveríamos a hacer algo así. Todos sabíamos que lo haríamos el año que viene.
Pero no más torpezas impulsadas por Bailey bajo el muérdago, no más abrazos mientras comemos canapés, no más verdades caseras: esas son ahora “microagresiones”.
En este nuevo y feliz mundo nuestro, esa mezquindad es demasiado arriesgada.
En el futuro, todos estaremos en casa frente a nuestras computadoras portátiles, leyendo sombreros de papel, galletas individuales listas, melodías navideñas no coloniales aprobadas por Ed Sheeran sonando de fondo, bebiendo Prosecco sin alcohol. Un representante de Recursos Humanos escucha durante las reuniones del equipo para que nadie se divierta accidentalmente.
¡Feliz Grinchmas!
¿El proyecto de ley de muerte asistida allanará el camino para el regreso de la pena de muerte por la puerta trasera? Si el Estado puede determinar si alguien tiene derecho a morir, debe poder juzgar si tiene derecho a vivir. Un pensamiento aterrador.
Sir Rod es un verdadero caballero
Hay algo maravillosamente anticuado y valiente en que Sir Rod Stewart defienda el honor de su esposa Penny Lancaster contra Greg Wallace en Celebrity MasterChef. “Good Redance Wallace… insultaste a mi esposa cuando estaba en el programa”, escribió, y agregó: “Eres un matón tobby, calvo y salvaje”. El karma te atrapó. Un verdadero caballero con armadura de lentejuelas.
Sir Rod Stewart con su esposa Penny Lancaster en un evento en Las Vegas el año pasado.
No puedo entender mis sentimientos hacia Greg Wallace. Por un lado, ninguna de las quejas me sorprende: siempre pensé que era una máquina un poco contundente en MasterChef, pero asumí que era su personalidad descarada y alegre. Hace años, cuando Wallace comenzó a hacer presentaciones en televisión, hombres como él (diamantes en bruto, reales y falsos) estaban de moda, desde Russell Brand hasta Jonathan Ross y desde Vernon Kay hasta Chris Evans.
Nuestro sistema penal es muy injusto.
La semana pasada se celebró el funeral de David Lynch, un abuelo de 61 años que se quitó la vida en prisión después de haber sido encarcelado durante 32 meses por hacer “comentarios racistas e incendiarios” a la policía durante los disturbios de Southport.
Mientras tanto, un conductor adolescente que chocó su coche contra una joven madre (mientras conducía con las rodillas) fue condenado a sólo 26 meses de prisión. Dejó a su víctima parapléjica, requiriendo cuidados las 24 horas del día, sin poder moverse ni hablar, y sin poder volver a abrazar a su hijo. ¿Cómo es este juicio?
¡El tiempo vuela!
Mishal Hussain deja el programa Today de Radio 4, es una noticia terrible. No tanto porque deje la BBC, sino porque ha presentado el programa durante 11 años. ¿Once años? Parece que fue ayer que ella era la chica nueva. ¿A dónde va el tiempo?
Mishal Hossain deja el programa Today de Radio 4 después de 11 años presentando el programa